Синяя Яма

В 2011 году я заканчивал московский институт, но дальнейшую свою жизнь связывал исключительно с Питером, и для осуществления данного плана мне необходимо было найти и снять жильё. Как и большинство людей после универа, я понятия не имел о том, как это делается, ничего не знал ни о ценах, ни о расположении, ни об инструментах для поиска. Короче, вообще ничего толком не знал. По счастливой случайности мой знакомый из питерской тусовки на тот момент уже снимал двушку в центре, а его сосед в скором времени собирался съезжать. Поэтому я попросил придержать комнату для меня, чтобы, гордо получив диплом и взяв билет в один конец, въехать в неё. Так и вышло. В дальнейшем это роковое решение повлекло за собой неконтролируемый вал ебанутейших знакомств и ознаменовало начало Синей эры моей жизни. Но обо всём по порядку.

Квартира располагалась в самом центре, на ул.Маяковского, всего в двух кварталах от м.Чернышевская, и стоила каких-то жалких 10 тысяч рублей. «Почему такая смешная сумма?», удивлённо спросите вы, и будете правы — таких цен за двушки отродясь не видывали ни в 2011, ни уж точно в 2020 году. Но секрет был прост — квартира была после пожара. Огонь пожрал всё, до чего смог дотянуться, а до чего не смог — закоптил до черноты. Сгорели двери между комнатами, обои и часть мебели, а входную дверь участливо вынесла топором пожарная команда в попытках потушить разгорающееся безобразие. Входную, слава богу, поменяли, вставив самую дефолтную стальную заглушку, но следующие 2 года это была единственная дверь в квартире.

Тот пожар не возник из ниоткуда, с ним связана классическая питерская история, про которую я почти никогда не вспоминаю, уже расценивая как что-то само собой разумеющееся. Но каждый раз, когда о ней заходит разговор, я вижу нарастающий ужас и немой вопрос в глазах собеседников. Наверное, найдётся для неё место и в этом посте.

Жила была семья — Отец, Мать и Сын. Жили поживали, добра наживали, покуда Отец не заебался, не послал их всех и не переехал жить к любовнице в Сестрорецк. Ответственное мужское решение. Из-за этих разладов в семье, а может и по какой-то другой причине, в отсутствие Отца Сын начал баловаться всяким, и в какой-то момент сурово заторчал. Годы шли, он торчал всё сильнее, пока в какой-то момент не заснул с сигаретой в кровати, а трухлявые обои, паркет, советская мебель из ДСП и деревянные перекрытия были этому только рады. Загудел пожар. Проснувшись от таких раскладов, Сын успел выползти на лестничную клетку, но Мать на тот момент уже отравилась угарным газом и сгорела заживо. Через несколько недель после этого инцидента Сын, будучи не в состоянии справиться с грузом вины, передознулся и умер. Получив такие вести, Отец, ёбнувшись от горя, зарубил свою сестрорецкую любовницу топором. Прям реально зарубил. Топором! После этого его упрятали сначала в дурку, а потом на N лет в тюрьму строгого режима. И, пока тот мотал срок, чтобы актив не простаивал, сестра Матери сдала квартиру нам. Сама Мать, кстати сгорела в моей комнате, оставив на паркете чёрное пятно, которое при должном усилии и хорошей фантазии правда походило на человеческий силуэт. Меня, как человека не суеверного, всегда страшно возмущало, что гости пугались этого пятна, и в какой-то момент я просто купил в ИКЕЕ ковёр и кинул его поверх. Теперь заебись!

Общее состояние квартиры было настолько ужасное, что в ней можно было делать абсолютно всё, что угодно, хозяйку это нисколько не волновало. Всё, что надо, с ней уже произошло, и даже если бы она ещё раз сгорела, никто бы этого попросту не заметил. Не хозяйка, квартира.

Моим любимым развлечением в те годы была кража дорожных знаков, которые я прибивал на огромные, толстенные, почти железнодорожные гвозди намертво прямо в стены своей комнаты. Однажды моя знакомая художница нарисовала нам в коридоре огромного слона. А ещё у нас был молочай на кухне, который за все годы жизни там я ни разу не полил. Только лишь несколько раз, будучи в полном отлёте, от переизбытка чувства единения с другим живым существом, выливал ему в горшок остатки дешёвой водки.

Дешёвой водки было достаточно, как и всего остального, тоже из нижнего ценового диапазона, ведь мы были только что из ВУЗов. Так за нашей скромной обителью окончательно укоренилось название «Синяя Яма». Случалось, что несколько дней кряду я выкидывал в бак звенящие мешки, в которых были только бутылки. Соседи укоризненно качали головами, но мне было наплевать, ведь на тот момент я ещё не успевал протрезветь. В какой-то момент они не выдержали и залили нам входной замок супер-клеем, а пришедший с работы сосед успел только один раз провернуть ключ, отперев дверь, после чего ключ сломался.

Однажды у меня был день рождения, и отпраздновать его в нашу крошечную двушку пришло около 60 человек, хотя вместить она могла дай бог 30. Вся лестничная клетка превратилась в бесконечную тусу, из-за сигаретного дыма видимость едва достигала пары метров. В течение вечера мы нашли лом, сбили замок с чердачной двери и ворвались на крышу. С того момента память работает с перебоями, но я чётко помню, как стою и ссу прямо в вентилляционную шахту, гневно рыча «да мне вообще похуй, ты, дом ёбаный!!!», а допитые стеклянные бутылки методично катятся по покатой питерской крыше и падают с пятого этажа всего в паре метров от голов случайных прохожих.

В другой день рождения у меня гостил друг из Сербии, и он не справился с размахом русского гостеприимства. Пробурчав что-то из серии «back in a sec!», серб потерял сознание в туалете, запершись в нём изнутри, и мы часа полтора взывали к благоразумию и переговорам, не в силах его разбудить. Когда дверь, наконец, открылась, взору предстала жуткая картина. Товарищ был полностью голый, причём на голове у него были надеты непонятно откуда взявшиеся шапочка и очки для плавания. Весь туалет был заблёван, а унитаз сместился со своей оси сантиметров на 40.

Но один случай запомнился мне больше прочих. Произошёл он ещё до того, как я официально въехал в это жилище, а моя будущая комната была пересдана на пару летних месяцев какой-то девочке. Давайте назовём её Настей. Тогда мы с моим другом Славой отправлялись в путешествие по замкам и крепостям Ленинградской/Калиниградской областей, и упали в квартире на одну ночь, чтобы выспаться перед основным путешествием. Посреди ночи ввалилась пьяная Настя со своим знакомым, который вроде как опоздал на мосты и тоже решил упасть в центре. Давайте назовём его Толиком. С ним мы тогда ещё не были знакомы. Я проснулся от того, что Толик смачно ебёт Настю, не обращая абсолютно никакого внимания на двух уважаемых джентельменов, что расположились в спальниках прямо на полу в той же комнате. Точнее, конечно, проснулся я не от этого, а от оров Насти, всхипывающей и вскрикивающей что-то из серии «Толик, это неправильно, мы же друзья!» и «Ну нельзя же так девушку за волосы!». Но Толик своё дело знал и был неумолим.

Их возня закончилась довольно быстро, и я, понося про себя этих двух уродов, снова заснул. Но через час проснулся от того, что Настя трясёт меня за плечо: «Саша, проснись, и друга своего разбуди, надо моей подруге помочь, потом всё объясню». «Нихуя себе, вот это наглость», подумал я, но всё таки встал, разбудил Славу и спустился по лестнице на первый этаж. В подъезде, всего в паре метров от домофонной двери, вниз лицом лежал труп. Приблизившись, Настя объяснила, что это её хорошая подруга — кореянка по имени Юдза. По какой-то генетической иронии, тела азиатов расщепляют алкоголь совсем не так, как тела русских — те пьют в один конец, пока не выключается свет, и абсолютно ничто на свете не в состоянии привести их в чувства. Юдза этот стереотип отыгрывала полностью и более не руководила ни единым мускулом своего тела. Скооперировавшись вчетвером, мы подняли тело, занесли в квартиру, положили на паркет в настиной комнате, выключили свет и наконец-то блять легли спать.

Через полчаса все проснулись от жутких, нечеловеческих звуков. Электрический свет резко ударил в глаза — это Толик вскочил с кровати и судорожно ткнул в выключатель. Юдзачка лежала на полу без сознания и издавала что-то среднее между мычанием, рычанием, шипением и хрипом. Как и в фильмах про зомби, когда инфицированный сначала просто лежит на земле, потом у него дёргается палец, потом руки, потом его выгибает под неестественным углом, открываются бесмысленные глаза, он с воем вскакивает и бежит за свежей плотью. В общем, её начало трясти крупной дрожью, зубы скрежетали друг о друга, изо рта пошла пена. «Ну всё, по ходу ей пиздец!», констатировал Слава, лежащий рядом, и засмеялся. Но в этот момент стеклянные глаза Юдзачки открылись, она метнулась к нему и со всей дури укусила за руку, через кожу, дойдя до мяса. Кровь прыснула во все стороны и полилась на пол. Совершенно охуев от болевого шока и абсурда ситуации он начал дико орать: «ААААААХАХАХХАХА БЛЯТЬ, ААА, АААААААА! ЗОВИТЕ СВЯЩЕННИКА, ЕЙ ПИЗДЕЦ, ЗОВИТЕ СВЯЩЕННИКА! АААААХАХХАА, АГРОНОМ, ТАЩИ КРЕСТ, СЕЙЧАС БУДЕМ ИЗГОНЯТЬ!». По всей видимости, всё это время Юдзачка продолжала спать.

Как я понял буквально через минуту после знакомства с Толиком — природа обделила его какими-либо зачатками интеллекта. То ли потому, что он недавно откинулся из армии, то ли, выебав Настю, поднял себе уровень тестостерона, но он решил взять обеих самок под своё крепкое пьяное мужское крыло и зачем-то защитить их уже опозоренную им же честь. «Слышь ты бля, урод», вальяжно обратился он к Славе, истекающему кровью, «ты хуле так над девушкой издеваешься, я сейчас тебе въебу». Но Толик допустил ошибку. При всей милости и няшности, которой апатитские ребята обладают по отношению к землякам и своему внутреннему кругу, настолько же они беспощадны к кругу внешнему, особенно если он настроен к ним враждебно. Мы собирались в поездку вместе, и я знал, что в двух метрах от Славы, в его рюкзаке, лежит очень большой охотничий нож. И что мой друг крайне обеспокоен ситуацией, отсутствием сна и невежством собеседника. Слава встал, ударил Юдзу ладонью наотмашь, та разжала челюсти, упав головой об пол, и больше не двигалась. А сам шатающейся походкой пошёл к рюкзаку. За ним потянулась кровавая полоса. Я знал, за чем именно он пошёл. Слава сломал бы Толика примерно секунд за 5, после чего открыл бы его, как консервную банку. А если нет, то после всех ночных выкрутасов я бы с удовольствием помог старому другу и довершил начатое им дело ударом бутылки по голове. Но начинать своё проживание в квартире с нанесения тяжких телесных мне не хотелось, поэтому я схватил Толика, вышвырнул в парадную, и был вынужден остаток ночи курить с ним сигареты, допивать коньяк и выслушивать его одноклеточные мысли и истории. Наверное, бедный дурак до сих пор не подозревает, насколько он был близок к крупной кровопотере.

Слава проснулся в мокром балахоне. Юдзачка очнулась рано утром и ушла из квартиры по-английски, оставив после себя огромную лужу мочи, которая смешалась на полу со славиной кровью. Эта загадочная корейская гейша искусала и обоссала моего друга, оставив после себя лишь ветер, больше никогда в жизни мы с ней не встретились. А путешествие по замкам и крепостям, кстати, прошло просто замечательно!

Не могу точно сказать, когда в Синюю Яму пришли наркотики, но они абсолютно точно зашли без стука. Я этой темой особо не интересовался, просто начал замечать что тут и там народ подкуривает, и у кого-то постоянно что-то есть с собой. Приезжали друзья с отпусками, падали у меня, и конечно первым делом вырубали знаменитые питерские плюхи. Однажды ко мне зашёл после работы на пару часов друг по прозвищу Ржавый. Это было вечером в четверг. Уйти он смог только днём в понедельник, прогуляв таким образом два рабочих дня. Каждый раз, когда он порывался уйти домой, в коридоре встречался кто-нибудь с трубкой, и Ржавый принимал решение отложить свой уход ещё на день, из-за чего родился этот прекрасный добрый мем:

Одноклассник Юра, с которым мы дружили со школы, тоже частенько заходил в гости посидеть, попить и поболтать о том о сём. В какой-то момент я обнаружил себя стоящим посреди ванной в 3 часа ночи, разговаривающим по телефону с юриной невестой по юриному же телефону: «Агроном, блять, где Юра?! Отвечай! Немедленно дай мне Юру к телефону, я тут с ума схожу!!!». Но Юра подойти к телефону никак не мог, даже если бы очень захотел. Он лежал прямо передо мной, перевесившись через край ванной, в которую его безудержно рвало. Юра допустил фатальную ошибку, смешав гашиш и крепкий дешёвый алкоголь. После того случая он получил пожизненный домашний арест, который люди также называют браком между мужчиной и женщиной. Знаю, что он стал врачом, хорошим онкологом. Надеюсь, что и в семейной жизни у него всё сложилось удачно.

Как-то раз ко мне приехал товарищ из Москвы, а с ним какой-то шапочный знакомый, пусть он будет Васей. Молодые люди немало слышали о петербургских традициях, и буквально на второй день визита по-чёрному перекрылись кислотой. Васю злая кислота увлекла совсем не в ту сторону, в какую планировалось первоначально, он начал шумно себя вести, бросаться вещами, доёбываться и всячески мешать мне спать. Выгнать его на улицу я не мог, потому что через минуту после этого его бы задержал милицейский патруль, а сам Вася уехал бы в Кресты года на два. Я не был врачом, и уж тем более наркологом, просто хозяином квартиры, которому завтра на работу. И моей задачей было сделать так, чтобы человек под кислотой перестал быть под кислотой как можно скорее. Поэтому, в качестве экспериментального лечения я подошёл и несколько раз ударил Васю кулаком в лицо. Его это нисколько не смутило, поэтому мне пришлось повысить дозу и насовать ему как следует. Анамнез таков: пиздюля ни коим образом не помогают уменьшить воздействие кислоты на человека, можете это записать! В результате я всё таки вышвырнул гостей на улицу, а мой товарищ отвёл их в парк подальше от посторонних глаз, где они и скрывались до утра.

Но всему чистому и доброму рано или поздно приходит конец. Спустя несколько лет мужика, зарубившего свою любовницу топором, освободили по УДО и ему надо было вернуться в свою единственную жилплощадь. На этой ноте нас выселили.

Любопытно, что прошерстив весь свой огромный архив, я не нашёл ни одной фотографии, сделанной внутри самой квартиры. Ни одной.

Кстати, никто не сдаёт двушку? 😏

Подписывайтесь на канал: https://t.me/alexanderagri