Детские травмы
Если вы периодически читаете мой канал, то знаете, что тема психотерапии проходит через него красной нитью, по сути, с самого момента запуска.
Для тех же, кто тут впервые, я постараюсь дать краткую предысторию, чтобы материал ниже имел под собой фундамент.
Введение
В 2014-ом году в моей жизни в короткий промежуток времени очень концентрированно произошла цепочка плохих и травмирующих событий. Закрытие любимого фестиваля, разрыв продолжительных отношений, проблемы со здоровьем — всё это перегрело процессор и мои нервы треснули.
Я заболел. В течение года состояние постепенно ухудшалось — от усталости, апатии и отсутствия концентрации дело дошло до панических атак и первых суицидальных мыслей. Я пошёл к врачу, где мне поставили диагноз — "клиническая депрессия". На тот момент в моём информационном пространстве, семье и компании друзей такого термина ещё не существовало.
Пропив 2 года какие-то странные препараты и несколько раз полностью поменяв окружающую обстановку, я немного очухался. И в 2017-ом году написал о своём опыте пост — один из первых на этом канале. С помощью него я попытался объяснить друзьям, куда пропал так надолго, а также сделать проблему публичной, чтобы людям со схожими проблемами не пришлось тратить несколько лет жизни на поиски аналогичных ответов.
Не желая ещё хотя бы раз в жизни оказаться в подобном состоянии, и в целом будучи не в восторге от результатов действия прописанных таблеток, я начал искать альтернативные способы, чтобы укрепить менталку и стать эмоционально более устойчивым.
Результатом поисков стала когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — научный подход, позволяющий находить искажения в поведении — сначала с помощью психотерапевта, а потом и своими силами. КПТ, по факту, даёт пациенту инструментарий для наблюдения за эмоциями и действиями, своеобразную надстройку над собственным сознанием, которая позволяет не улетать в ямы и более прозрачно осознавать действительность.
Год в терапии — новый пост. На этот раз я почувствовал, что приоткрыл ящик пандоры — текст разлетелся по интернету, а всего за контактами центра КПТ, в который я ходил, ко мне обратились более двухсот человек. Стало очевидно, что большое количество людей ищет способы улучшить свою жизнь, а проблема сама по себе стала гораздо более обсуждаемой.
Впоследствие я применял навыки КПТ практически во всех сферах жизни, узнавал о себе очень много интересного, пытался стать более осознанным и счастливым человеком.
Но чем больше поведенческих искажений я исправлял, чем глубже изучал и понимал собственное сознание, тем больше понимал, что работаю лишь с отдельными симптомами. Я видел проблему и работал конкретно над ней, но никогда не мог понять, откуда она вообще взялась. Видел "что", но никогда не мог в полной мере понять "почему". Причинно-следственная связь отсутствовала.
На каком-то очень глубинном уровне я начинал чувствовать, что внутри моего сознания есть абсолютно неизученный участок, тьма, из которой бесконечно лезет всякая дрянь. И что рано или поздно мне придётся переступить через себя, зайти в эту тьму и включить фонарик. Но повод сделать это раз за разом откладывался в долгий ящик.
Война
2022-ой год. Январь начался с конфликта внутри семьи, в моём понимании она распалась (история про Игната: части 1 2 3 4 5).
Ужасы войны очевидны. Но вместе с ними, уже на личном уровне, я потерял практически всё, что имел. Проект всей моей жизни был закрыт. Человек, с которым я планировал открывать новую жизненную главу и вместе переезжать в Великобританию — ушёл. Потерян дом. Сгорели накопления. Разлука с родителями и друзьями — с некоторыми, возможно, навсегда. Со всем этим мне предстояло разбираться в одиночку.
Это был и тяжелейший кризис самоидентификации. Ещё 23-го февраля я мог абсолютно чётко дать ответ на вопрос "кто я такой, откуда, чем буду заниматься в жизни". Менее, чем через сутки ни один ответ больше не имел смысла.
Я оказался выброшен в неизвестность, наблюдать как прежний мир горит и рушится. Могло ли быть ещё хуже? Конечно. Но и такого набора для одного человека вполне достаточно.
В какой-то момент я решил перечитать старые тексты, в том числе и тот пост про депрессию от 2017-го года. Внезапно у него появилась новая грань — подробно задокументированное состояние, с описанием всех симптомов и логических связок, происходивших много лет назад в моей собственной голове.
Сходство с текущим моментом было пугающим — большое количество плохих событий, произошедших за короткий промежуток времени. Потеря концентрации, апатия.
Очередной депрессивный эпизод сверкал впереди, как взлётно-посадочная полоса, а я на полной скорости шёл на снижение. К счастью, на этот раз в наличии уже был инструментарий КПТ, и полное понимание, что посадка принесёт много горя. Мне туда было не надо.
Много времени я проводил наедине с собой, размышлял, пытаясь найти в происходящем со мной минимальный смысл. Можно ли извлечь хоть какую-то пользу из всего этого ужаса?
Ответ нашёлся — тот самый кризис самоидентификации внезапно направил мысли в правильную сторону.
Старого мира больше не было существовало. За ним обязательно последует новый, хочу я этого, или нет. Такова природа вещей. Пустота не может длиться вечно.
В этом новом мире никто не будет знать, кто я такой. Не придётся нести груз соответствия собственному образу. Это был идеальный момент для того, чтобы взять в руки когнитивную кувалду и сносить всё, что мне самому в себе не нравилось, добираясь до самого фундамента.
Прочь из замкнутого круга
С концепцией травмы на тот момент я уже был частично знаком. Читал небольшие разрозненные статьи, как правило, про природу ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство) — монологи ветеранов войн и их докторов.
Ещё обменивались опытом терапии со своими норвежскими друзьями, где я выслушал немало действительно жёстких историй.
Это не имело ко мне отношения.
"Всё тянется из детства" — это слышал любой, кто пытался хоть немного саморефлексировать. Иногда эта фраза произносится в шутку, с добавлением в конце какой-нибудь нелепицы.
Пару лет назад мой терапевт посоветовал прочесть книгу Джэффри Янга и Джанет Клоско — "Прочь из замкнутого круга". Рекомендация пылилась на полке довольно долго, но вот я лениво прочитал вступление и решил дать ей шанс.
В итоге это оказалась одна из самых ухабистых поездок в моей жизни, которая изменила её целиком.
Основная идея книги заключается в том, что существует несколько распространённых типов ситуаций, которые случаются с людьми в детстве, предопределяя мироощущение в дальнейшем. Авторы называют их Ловушками или Схемами:
Ловушка — это закономерность в поведении, которая возникает в детстве и закрепляется на всю жизнь. Ловушки появляются из-за того, что с нами сделали родственники или другие дети. Кто-то нас бросал, критиковал, чрезмерно опекал, жестоко обошелся с нами, отверг или проигнорировал нас — то есть каким-то образом причинил нам вред. Иногда ловушка становится частью нас самих. Даже покинув дом своего детства, мы продолжаем воспроизводить ситуации, в которых с нами дурно обращаются, игнорируют, отчитывают или помыкают нами; из-за этого нам не удается добиться самых желанных целей.
Ловушки управляют нашими мыслями, чувствами, действиями и отношениями с окружающими людьми. Из-за них мы испытываем гнев, грусть и тревогу. Даже когда кажется, что у нас есть все: высокий социальный статус, идеальный брак, уважение близких, успех, — нам часто не удается насладиться жизнью или поверить в свои достижения.
Это глубоко закрепившиеся убеждения о нас самих и о мире, усвоенные в раннем возрасте. Они лежат в центре нашего самоощущения. Чтобы избавиться от убеждения или схемы, нужно изменить восприятие себя и мира; но все дело в том, что это восприятие успокаивает нас, даже если причиняет нам вред. Ранние убеждения дарят нам чувство предсказуемости и уверенности; они удобны и знакомы. В некотором странном смысле мы с ними сроднились.
Таких схем в теории может быть сколько угодно. Однако, поговорив с большим количеством пациентов, авторы статистически выделили 11 основных типов проблем, центров тяготения, если можно так выразиться: Ловушки Эмоциональной депривации, Уязвимости, Покорности, Недоверия и жестокого обращения, Отверженности, Неполноценности, Избранности, Зависимости, Несостоятельности, Завышенных стандартов и Изгнания из общества.
Они редко существуют сами по себе и могут сочетаться в самых причудливых комбинациях.
Схемы напрямую влияют на наши романтические отношения во взрослом возрасте. Предопределяют выбор партнёров (зачастую в корне неправильный) и поведение в паре.
В качестве реакции на ту или иную ловушку со стороны пациентов авторы выделяют 3 основных стратегии поведения:
- Отступление — пациент регулярно подтверждает собственную ловушку (например, публично унижаясь).
- Побег — делает вид, что ловушки не существует.
- Контратака — пытается компенсировать ловушку, убеждая себя и других, что правда противоположна.
... и, конечно же, предлагают различные техники противостояния этим разрушительным паттернам.
Метод ловушек подразумевает постоянную борьбу с собой. Мы учимся замечать срабатывающие ловушки и противостоять им, пока они не перестанут на вас действовать.
Поскольку книгу порекомендовал терапевт, которому я полностью доверяю, перед прочтением я решил убрать все фильтры возможного скепсиса. Принять содержимое, как оно есть. С работами Янга я был частично знаком, а его учитель — Аарон Бек, считается основателем когнитивного подхода в психотерапии.
Первый раз — взахлёб. Потом сразу же прочитал второй раз. Перед написанием этого поста прочитал в третий.
Было странно читать про разные ловушки и начинать видеть их в друзьях и коллегах. Видеть, как люди вокруг, в подавляющем большинстве своём, вообще не понимают, что с ними происходит и почему.
Крикливые начальники, жертвенные жёны, строгие вахтеры — все эти поведенческие паттерны разбирались на мелкие детали и становились прозрачными, как капля воды.
Очень мерзко было, конечно, читать про самого себя. Все мои хитрости, ужимки, отмазки, отговорки, были перечислены в столбик. Подробно описано, как я раз за разом разрушаю свою жизнь и отношения. Попадание 100%. Как будто на кухне зажгли свет, и мои тараканы пытаются разбежаться по углам.
Но главным открытием стал новый угол зрения на собственное детство.
Оказалось, что события, о которых я знал всегда и раньше не придавал особого значения, продолжают оказывать огромное разрушительное влияние на мою взрослую жизнь в настоящий момент.
Школьные годы чудесные
Моей основной ловушкой оказалось Изгнание из Общества.
Изгнание из общества – ловушка ваших отношений с друзьями и социальными группами. Вам кажется, что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Если вы попали в эту ловушку, то в детстве вас, вероятно, отвергали сверстники. У вас не было друзей, или некая необычная черта заставляла вас чувствовать себя непохожим на других. Во взрослом возрасте вы, скорее всего, поддерживаете свою ловушку, избегая социальных контактов. Вы не общаетесь в компаниях и не заводите друзей.
Вы могли чувствовать себя отверженным, потому что другим детям в вас что-то не нравилось и вы чувствовали себя нежелательным элементом общества.
Мои родители про профессии — учёные. Умные и образованные люди. Ещё в раннем детстве учили меня базовым вещам вроде простой арифметики и алфавита.
В школу я пошёл, вроде бы, на год раньше положенного. Там выяснилось, что большую часть программы я уже знал, изучив дома. Чтобы не терять времени зря, было принято решение перевести меня ещё на один класс выше.
Но детская социальная инженерия сработала совершенно иначе.
Как думаете, что стало со мной, ребенком на 2 года младше всех одноклассников, и к тому же умнее многих из них?
Сначала было сложно завести друзей в новом классе — общаться с мелюзгой не считалось крутым.
Меня исключали из домашних посиделок и другого совместного досуга. Ничего плохого не говорили, просто не звали.
Потом появились хулиганы — ведь отставая на 2 года в физическом развитии я с трудом мог дать сдачи.
Забивали какие-то стрелки, собирались по несколько человек и пинали по земле мой портфель. Унижали перед всем классом, когда те шли мимо домой после уроков.
Бывали и драки, конечно, но редко — видимо опасались реакции со стороны учителей или родителей.
В довершении этого мой единственный на тот момент друг в классе решил, что общение со мной может повредить его собственной репутации, и на всякий случай присоединился к улюлюкающим хулиганам. Так я впервые пережил предательство близкого человека, в очень раннем возрасте. Уже будучи взрослым, в один из визитов домой, я нашёл старый школьный фотоальбом. Лицо "друга" маленький Саша вырезал из него ножницами.
Спустя несколько лет ежедневный поход в школу стал напоминать каторгу. Я был полностью исключен из общения и жизни класса. У меня больше не было друзей. В попытках понравиться и завоевать расположение одноклассников, я давал списывать свои контрольные работы, но и это скоро было превращено хулиганами в обязанность: "не спишешь — будешь унижен".
Со временем я научился давать сдачи — отлавливать хулиганов по одному и спускать головой вперёд с лестницы. Физический контакт сошёл на нет, но игнор и вербальное унижение остались.
Во дворе ситуация была не лучше — за исключением пары приличных ребят основную массу составляли "старшие" из не самых благополучных семей. У меня забирали мяч для игры в квадрат и не возвращали. Караулили у подъезда, прессовали.
Родителям я мало что рассказывал — они всегда учили быть самостоятельным, и в моём детском мозгу это означало решение и этой проблемы в том числе. Хотя очевидно, что нужным инструментарием на тот момент я не обладал.
В конце концов решили перевести меня в гимназию. Там на меня тоже свершались нападки, но они быстро сошли на нет благодаря реакции учителей и более осознанных одноклассников. За исключением нескольких человек, друзей я себе так и не завёл. Возможно, по той же причине возраста, возможно — потому что уже был травмирован и интуитивно не подпускал непонятных людей слишком близко.
Все эти события не выплыли откуда ни возьмись из глубин моего подсознания под воздействием гипноза.
В школе был пиздец — это я знал всегда.
Вынес ли я из него что-то полезное? Разумеется. Я научился драться, давать сдачи, не бояться как самого насилия, так и ситуаций, когда его необходимо применить. Моя нервная и эмоциональная выносливость не знает границ, лол.
Я всегда считал, что это пройденный этап.
Но нет. Многие мои поведенческие искажения являются прямым следствием школьных событий, и тянутся через всю взрослую жизнь:
Во взрослом возрасте вы можете ощущать, что вы уродливы, несексуальны, у вас низкий статус, вы обладаете слабыми навыками общения, скучны или как-то иначе неполноценны. Общаясь, вы воспроизводите свою детскую отверженность – чувствуете себя и поступаете так, будто вы хуже других.
Ловушка Изгнания из общества не всегда очевидна. Многие люди довольно комфортно чувствуют себя с ней и вполне успешны в общении. Их ловушка может не проявляться в личных отношениях. Иногда мы удивляемся, обнаружив, как тревожно и одиноко им на вечеринках, в классах, на встречах или на работе. Они испытывают беспокойство, ищут и не могут найти себе места.
Из-за частого игнорирования в школе, вместе с Изгнанием из общества, в более слабом виде, у меня также развилась ловушка Эмоциональной депривации. В основном она проявляется в отношениях:
Проблемы с эмоциональной связью бывают выражены не так уж ярко. Со стороны может казаться, что вы чувствуете себя в обществе как рыба в воде. У вас есть семья, возлюбленные, широкий круг знакомых. Но в глубине души вы ощущаете отчужденность. Вам одиноко, и вы жаждете отношений, которых у вас нет. Только проницательный человек заметит вашу отстраненность. Вы держите людей на небольшом расстоянии и не позволяете никому слишком сильно сблизиться с вами.
По симптомам — ни добавить, ни убавить.
Мне до сих пор психологически с большим трудом даётся вход в новые компании, ну а переезд в Великобританию первые полгода вообще шёл еле-еле. А когда я всё-таки прихожу на вечеринку, собрание или концерт, то искренне хочу поскорее оттуда сбежать.
Тур-менеджмент каждого нового артиста — это вход одного меня в уже слаженный много лет назад коллектив, да ещё и сразу на позицию капитана. Первая неделя такого тура всегда психологически даётся мне с большим трудом.
Порой раньше я контратаковал свою ловушку, критикуя и принижая других людей, чтобы выглядеть лучше на их фоне перед кем-то ещё. Лез вперёд и пытался выделиться. Регулярно обесценивал поступки и опыт других людей. В общем, вёл себя бессознательно омерзительно.
По природе своей я достаточно эмпатичный и мягкий человек. Но годы контратаки на собственную ловушку Изгнания из Общества, попытки доказать всем, что я могу, ожесточили меня, сделали критичным ко всему и заточенным на результат. Не научили разделять поведение в работе и личной жизни.
Ещё испытывал огромные проблемы с доверием. Должны были пройти годы или серьезный совместный опыт, чтобы я по-настоящему открылся человеку. Даже от партнеров, казалось бы, по определению самих близких людей, я всегда держался на небольшой дистанции.
Странно ощущать себя подобным образом, когда одновременно у меня есть куча знакомых практически в любом уголке земного шара. В этом, без всякого сомнения, решающую роль сыграл АЛКОГОЛЬ. Начиная с 15 лет я стал пить по всем социальным поводам, и на какое-то время это гасило социальную тревожность. С годами нагрузка только увеличивалась и я осознал, что пью уже просто так, не получая взамен ничего полезного или приятного. С тех пор сильно сократил потребление и переключился на менее разрушительные инструменты для борьбы с тревогой, такие как КПТ. Оглядываясь назад, я благодарен бухлу за все веселые моменты и людей, с которыми я познакомился под его воздействием. И благодарен себе, что с такими детскими вводными мне всё же хватило ума не сторчаться.
Я всегда чувствовал себя подобным образом, но никогда даже не задумывался почему. Ответ нашёлся только сейчас.
Семья
Я вырос в полной семье, в которой никогда не применялось насилие. Ни физическое, ни психологическое. Это большая удача.
К сожалению, многим моим знакомым повезло гораздо меньше.
В детстве наши ловушки чаще всего помогали адаптироваться к семье, в которой мы жили. Это была насущная потребность; проблема в том, что мы продолжаем вести себя так же, когда это нам больше не нужно.
Несмотря на здоровую атмосферу дома, из семьи я всё же заполучил несколько ловушек. Перечислять все подробно тут не буду — во-первых, потому что родители точно прочитают этот пост и расстроятся, а во вторых — ловушки имеют смысл только в нашем внутреннем контексте. Каждая семья уникальна, как отпечаток пальца. Подавляющее большинство из нас растёт и формируется только в одной семье, и опыт одних семей для других просто не применим.
Как я упоминал выше — мои родители образованные люди, закончившие хорошие ВУЗы. Они много в меня вкладывали, но я не всегда оправдывал вложения и порой приносил домой плохие оценки — учёбу я не могу сказать, что сильно любил. Не припомню, чтобы сильно журили за тройки, но фраза "твоя мама закончила МГУ с красным дипломом" врезалась мне в мозг навсегда. Ведь мне даже обычный диплом не давался без усилий, не то, что красный. Была она произнесена всего один раз, или сотню? Уже не помню. Но уровню образования родителей даже не надо было себя проявлять, ему достаточно было просто существовать. Итог: ловушка Завышенных Стандартов:
С Завышенными стандартами вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке или признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений. Вероятно, вы проецируете свои завышенные стандарты на других людей и осуждаете их. В детстве от вас ждали самых лучших результатов. Вы усвоили, что ваши поступки недостаточно хороши.
Высокие требования к себе сделали для меня и много хорошего — я преуспел в карьере, работая дольше и напористей многих коллег. Собрал безупречно работающее концертное агентство. Но в итоге перфекционизм, гиперконтроль и неумение насладиться проделанной работой выжгли мозг настолько, что именно с этими проблемами я первоначально и пошёл на терапию.
Ещё оттуда же — я не умею по-настоящему принимать комплименты. Всегда кажется, что результат моей работы их не заслуживает, а человек просто пытается меня снисходительно поддержать. Этому учусь до сих пор.
Второй ловушкой, которую я получил в семье, стала Уязвимость, слава богу в мягкой форме:
Вероятно, родители чрезмерно опекали вас из страха за ваше благополучие. Ваши страхи огромны и нереалистичны, но вы позволяете им контролировать вашу жизнь и очень много энергии тратите на безопасность. Вы можете бояться болезни, панической атаки, СПИДа или безумия. Вы переживаете, что обеднеете и будете просить подаяния на улицах.
Родители всегда говорили, что мир опасен. Спорить с этим утверждением смысла нет — это правда.
Мой родной город Апатиты безопасностью точно не отличался — об этом я как-то даже написал на канале отдельный пост. Драки в школе, драки во дворе. Иногда я шел домой с рюкзачком, и переступал через обоссанные или заблеванные тела взрослых друзей моего соседа, которые пили пиво на лестнице и отключались прямо там же. Молился, чтобы в этот момент никто из них не проснулся.
Полярная ночь и тьма весь учебный год. Бездомные агрессивные собаки. Шприцы. Токсикомания. Гопота. Один раз мы с мамой гуляли по лесу и наткнулись на нескольких повешенных собак со вспоротыми животами. В другой рядом со мной остановилась машина, из неё молча вышли 2 мужика, схватили меня и потащили в салон. Я вцепился руками в садовую ограду, начал лягаться и орать — не желая лишнего внимания они быстро сели обратно и уехали.
В общем, было из-за чего понервничать. После таких приключений, вместе со школьной ситуацией, у меня выработалась сверхъестественная чуйка на неприятности и широкое периферийное зрение. Но с другой стороны я часто не могу по-настоящему расслабиться, даже если нахожусь в полной безопасности. И в целом испытываю проблемы со сном.
Ответвление этой ловушки — боязнь остаться без денег и средств к существованию, так называемая "финансовая тревожность". Родители, как и многие, потеряли в 90-е все накопления, и часто повторяли мне, что если я не буду хорошо учиться, то "пойду работать сантехником". В итоге я пытаюсь заработать все деньги в мире, даже когда дела и так идут более чем хорошо. По странной иронии сантехники в Великобритании зарабатывают очень хорошие деньги при самом минимуме усилий :)
Отношения
Обычно я предпочитаю вообще не писать про отношения. Во-первых, в них задействован другой человек, который скорее всего не горит желанием оказаться на страницах этой книги. Во-вторых, воспоминания имеют свойство изменяться со временем, причем с обеих сторон. И восстановить ход событий с течением времени становится невозможно. Да и не нужно.
Но сейчас, в терапевтических целях, сделаю исключение. И обобщу.
Все ловушки с особой силой проявляются в романтических отношениях — вторых по значимости после наших отношений с родителями.
Если в семье были нестабильные родители (например, алкоголики) — человека часто тянет к непостоянным, изменяющим партнерам. Если на него ругались, помыкали — к властным или жестоким. И так далее.
В моём случае всё вышло наперекосяк — никакие отношения в подростковом возрасте мне вообще не светили. Девушек не интересовал мальчик на 2 года младше, да и их самих в физико-математическом классе было немного.
Сексуального воспитания не было ни в школе, ни дома — я "набирался знаний" из историй во дворе или порнографии. К реальности такие знания, понятное дело, не имели никакого отношения. Осознанных блогов в интернете по сексологии в те годы не существовало. Этап обучения общению с противоположным полом оказался полностью пропущен, я до сих пор не умею нормально общаться и налаживать контакт — в нужном разделе базы данных моего мозга — пустое место.
В течение взрослой жизни, вплоть до настоящего момента, я стал замечать одну странную деталь. У всех девушек, с которыми у меня складывались более-менее продолжительные отношения, в детстве отсутствовала рядом мужская фигура. Отца либо не было рядом по той или иной причине, либо он был, но такой, что лучше бы его не было.
Это всегда казалось мне любопытным совпадением, и только прочитав книгу я вдруг понял, что это совсем не совпадение :)))))))
Все мои отношения до настоящего момента — это волшебный танец двух ловушек — моей и партнёрши. Во мне видели мужскую фигуру — человека серьезного и ответственного. Я же, как человек с неспокойным детством, с радостью брал на себя роль защитника от всего на свете.
Практически каждая девушка на момент знакомства не имела чётко выделенного круга собственных интересов и друзей. Когда как я, человек коммуникабельный (=пьющий) и к тому же контратакующий свои ловушки, имел всего в достатке.
Как мужской фигуре, мне отдавалось принятие ключевых решений. Затем — почти всех решений. У некоторых девушек в дополнение была ловушка Зависимости — в детстве их чересчур опекали и не научили принимать решения в принципе. Я же, как человек с перфекционизмом и гиперответственностью с радостью брал их все на себя.
Заканчивалось всё примерно одинаково — мои интересы становились её интересами, отношения превращались в слияние. Становилось скучно. Из-за проблем с доверием я всегда держался на небольшой дистанции. Из-за ловушки Изгнания из общества я был очень уязвим и, как следствие, часто вёл себя отвратительно — гасился, язвил, критиковал, газлайтил, избегал разговоров и так далее. Отношения разваливались.
Из книги я подцепил одну мысль, которая взрывает мозг до сих пор — "по возможности избегать партнёров, к которым вы испытываете чересчур сильное влечение".
Фраза звучит контрпродуктивно — если к человеку сильно тянет духовно или сексуально, значит надо идти на сближение, разве это не так устроено? Есть мнение, что нет.
Влечение может быть следствием проявления ловушек, причем с обеих сторон. Люди, к которым человека сильно тянет, и люди, с которыми ему удастся построить крепкие здоровые отношения — это 2 разных категории людей.
Невероятно, но факт. Пропустив эту мысль через себя, я проделал некоторую мыслительную работу и составил портрет человека, с которым получилось бы построить здоровый тандем. Буду держаться его! По этой же логике типаж, похожий на мой, моим бывшим партнерам тоже было бы лучше избегать.
Метод ловушек показывает, какие отношения вам нужны, а каких следует избегать в вашем конкретном случае. Зачастую это непросто. Возможно, вам скоро придется сделать выбор, который кажется трудным в краткосрочной перспективе. Может быть, вам даже придется изменить своей интуиции, чтобы выбраться из своей наезженной колеи.
Также до меня в полной мере дошло, что быть в отношениях есть смысл только в том случае, если я хочу создавать семью. Сейчас из меня семейный материал — так себе, найти бы для начала жильё в Лондоне, хаха! Существует множество способов, как два человека могут договориться проводить время вместе — при должном уровне осознанности, взаимоуважения и коммуникации возможно всё!
Заключение
Прошло больше года с тех пор, как я прочитал эту книгу и начал работать над схемами, тянущимися из разных детских ситуаций. Войти в эту тьму и включить фонарик в одиночку сначала было сложно — первые шаги я делал с терапевтом, а затем уже пошёл самостоятельно. Мы работали "с внутренним ребенком", писали воображаемые письма моим школьным обидчикам и многое другое. Сначала это было кринжово и неловко, но результат не заставил себя ждать. Я перепривязывал в мозгу травматические ситуации из прошлого, заканчивая их по-другому, в свою пользу. И медленно, месяц за месяцем, ловушки ослабляли своё действие.
Мы встретились и открыто поговорили о моём детстве с мамой.
Было страшновато и я не был уверен, чем закончится такой разговор. Ожидал отрицания или ухода в оборону. На удивление, она согласилась практически со всеми ситуациями, в которых мне довелось вырасти. Искренне жалеет, что отдала меня в школу так рано, считает это своей ошибкой. Горжусь своей осознанной мамой! 💚
Я очень не люблю сравнивать травмы — событие, мелочь для одного человека, может иметь колоссальное значение для другого. Но всё же осознаю, что ситуации, в которых оказался я, не идут ни в какое сравнение с утратой, физическим, психологическим или сексуальным насилием внутри семьи, которые пережили некоторые мои знакомые. И если меня покорежило аж на 25 лет от обычного школьного буллинга , то в какой же агонии живут люди, пережившие "настоящие" травмы?
"Все ноги растут из детства" — эта фраза больше не вызывает улыбку. Теперь я убежден, что именно оно является фундаментом нашей личности и определяет поведение во взрослой жизни. Зачастую — разрушительное поведение.
Заниматься его разбором, разрушать схемы, воспроизводить ситуации из детства может быть очень больно, но это единственный способ одержать верх и двигаться вперёд.
Я долго не мог решиться написать этот пост, он всё время казался слишком интимным. Но потом почувствовал, что все эти ситуации утратили надо мной всякую власть. Маленький забитый мальчик Саша, застрявший во времени, перестал существовать.
Детские травмы — последний рубеж обороны мозга на пути к нормальной, счастливой жизни.
Если вы много лет (возможно, всю жизнь) чувствовали себя плохо, не могли понять причинно-следственные связи своих поступков и мыслей — начать стоит именно отсюда. Лучше — с профессиональным психотерапевтом, но осознать происходящее в самом начале можно и самостоятельно, по статьям и книгам.
Если вас заинтересовала книга "Прочь из замкнутого круга" — она продаётся в бумажном варианте во многих онлайн-магазинах. Перевод на русский просто замечательный — читать о таких тонких материях лучше на родном языке.
А можете написать мне в личку, скину файл для читалки. Я бы многое отдал, чтобы мне сунули в руки этот сборник ответов на вопрос "почему я такой?". Желательно, лет 15 назад. Но лучше поздно, чем никогда.
Ссылка на канал: https://t.me/alexanderagri